ahahahahahahah

.... non, je n'ai pas fumé...
Voici quelques petits liens très sympathique, surtout si vous n'êtes pas faché avec l'Anglais.
(cliqué sur l'image pour laner l'animation)

Tout d'abord des petites parodie de jeux vidéo par Dim,Dan et JT :

The Decline of Video Game
The Decline of Video Game 2
The decline of Video Game 3

Avec en bonus ^^ :
A Decline Christmas


Ensuite avis au fan de Final Fantasy :
Dans un premier temps, ce qui m'a fait le plus tripé :
Final Fantasy Gil Quest
et
Final Fantasy Fugitive

Le plus beau :
Final Fantasy A+

le plus nostalgique :
-8 bit theater
-8 bit theater 2
-8 bit theater 3
-8 bit theater 4

Le plus prometteur (même si c'est un peu massacré)
-FF mixed in Balamb
-FF mixed in Balamb 2 partie 1
-FF mixed in Balamb 2 partie 2
-FF mixed in Balamb 2 partie 3

un petit jeu
FF7 : all about random battles

et enfin le must : c'est une suprise :
Surprise

On continue sans oublier les fans de Counter-strike :
cs_mansion (cliquez sur WATCH THE MOVIE)
de_dust
de_aztec


.....
Bon je peux pas resister non plus à vous mettre deux grands sur MATRIX trilogie :
The Matrix Still Has You
The Matrix Has You

Et promis : demain on massacrera Metal Gear, Zelda et autre ^^

Pour lire il ........








>
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> -
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> ... faut descendre
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> encore !!!
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>
>
> ... noch e bessele (pour les alsaciens!!!!!!!!!!)
>
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>
>
>
>
>
>
>
> Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
> rencontrèrent.
> Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était bien sûr
> parfaite.
> Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
> parfaite le long
> d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur
> le bord de la route.
> Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour lui apporter leur aide. La
> personne en détresse était
> le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des
> milliers d'enfants
> soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et
> ses jouets à bord
> de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des
> cadeaux.
> Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père
> Noël eurent un accident.
> Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.
>
> Lequel ?
> (Voir la solution ci-dessous.)
>
>
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>
>
>
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>
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>
>
> Continuez de descendre.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Seule, la femme parfaite a survécu.
> ... En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
> vraiment.
> Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
> pas.
>
>
>
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>
>
> Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici.
>
>
>
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>
> Les hommes peuvent continuer.
> Continuez de descendre
>
>
>
>
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>
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>
>
>
> (seulement les hommes, j'ai dit !!!!)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
>
> parfait, la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Encore un peu plus bas
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
> ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
> Les femmes sont curieuses et n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
>
> Fin.
>
>
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>
>
>
>

La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.

Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses ,je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture,mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde. là!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour:
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille!!!!
Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
"Hein? UNE couille?

Kécecéça? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait LA virilité, LE maquillage,
LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti!

Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelot.

Kudo Oo

Tu pètes un cable ?

Non, c'est un sketch de Raymond Devos.

Ah je l'aime bien lui ... mais moins que Desproges dans le même style

Roland Magdane ^^ Mais Devos est aussi mon maitre ^^

Vous avez pas desfois l'impression d'être pris pour des caves? Vous savez, avec ces fameuses chaines de lettre à faire absolument suivre sinon vous serez castré (pour les hommes), ou vous aurez un mycose vaginale galopante (d'ailleurs, si vous avez déjà la levure les filles, vous pouvez faire du pain *Jim Carrey alias Hank : Fou d'Irene* ), ou alors, les services de messagerie ne pourront pas se faire du bénef sur les messages envoyés....

Enfin bref : Voici une petite perle qui me revient dans la Gue... Pardon dans la boite pour la 5ème fois


Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre
entourage!!!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave
éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille
gravement malade !

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un
cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde
contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt
de Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des déchets
radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus,
lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par
un ours africain; espèce extrêmement rare qui a la particularité de
sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout
votre entourage !
Et cela vous portera chance.
La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par
SMS.
Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière
inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique
direction New York . Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les
sorbets, et les bienfaits de la natation.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes
sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.

La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce
message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et
qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore
d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous
rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre
ce
message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était
favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut
pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes
de la station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal.
Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et
Jacques HULEZ ont reçu cet
e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail
à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain,
ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient
porter secours aux victimes du World Trade Center .
Ça fait tout de même réfléchir.
Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela
leur portera chance :
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura
20
centimes de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits
crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les
messages-chaînes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de
réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf
pages 323 à 332) .

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez
pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevre
automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux
lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection
par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et
Yshi Daibull.
Pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas
cette
chaîne.

Merci...

mais ... mais ...
mais tu sors quoi

Mé lol ca va allez Kudo :p
Respire un grand coup :p

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...


"Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music."
--- Nintendo, 1989 ---

"Les jeux vidéo n'influent pas sur les enfants; en d'autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive."
--- Nintendo, 1989 ---


Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"